Смешные статусы
Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.
Голые люди по небу летят -
В баню попал реaктивный снаряд.
Кавказские врачи обычно клянутся мамой Гиппократа.
Моя бабушка как компьютер. Если с ней не взаимодействовать дольше 15 минут, она уходит в спящий режим.
Красота требует жертв...пусть даже чужих.
- Объявляю вас мужем и женой! — Как — мужем? Ты же говорила, в кино пойдем!
Если стараешься не думать обо мне - ты уже обо мне думаешь)
- Привет, Люся! Как выходные? - Удались! - Сама удались, овца!
Водитель маршрутки, ехавший по всем правилам, был зачмырен пассажирами.
Бобры настолько хитрые, что притворяются шапками, чтобы кататься на головах людей
Как измерить силушку богатырскую? — Надо умножить массушку на ускореньице!
- Вы знаете, что ваши зубы и десна находятся под угрозой? -Почему? -Потому что на землю движется гигантский астероид...
Маньяком можешь ты не быть, но сексуальным быть обязан
- сына, мне тут птичка нашептала, что ты балуешься наркотиками. -похоже на то, что балуешься с ними ты, если с тобой птички шепчутся
- Ээээй! Совесть, ты меня слышишь? -Да, слышу я, слышу! -Тогда,ну совесть погоди!
В год от падающих кокосов погибает в 15 раз больше людей, чем из-за нападения акул, но про кокосы не снято ни одного фильма ужасов
Самое лучшее доказательство детства : "Не веришь, спроси у моей мамы")))
Туалет в клубе - лучшее место для фотосессий. Тысячи девушек не могут ошибаться.
Доча, как экзамены? - Подорожали, паап!
вообще, люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить
Поступила в институт. Сказали забыть все, что учила в школе. БЫЛО БЫ ЧТО ЗАБЫВАТЬ
Ничто так не снимает сонливость, как чашечка крепкого, сладкого, горячего кофе, пролитого на живот!
Хочу жить вечно. Пока получается.
Сегодня ходил в парикмахерскую... теперь я знаю, какая прическа мне не идет.
Самый лучший завтрак - это конечно же секс. Но есть один минус, после него еще больше жрать хочется.
Лечиться надо тем, кого время не лечит.
- Паааапуля, дай денег! -Алена даст.
Когда застреваешь в лифте с симпатичным парнем, ругаешься на лифтёров только для приличия.
Реклама: Одну ногу я побрила обычным станком, а другую - деревообрабатывающим...
Я люблю спорт. Но ходить на физкультуру для меня это слишком.
Ничто не звучит так угрожающе для кота, как слова маленького ребенка: "КИСЯЯЯЯЯЯЯЯ" :)
Бомж Василий жил в метро…, и каждый день через его постель проходили тысячи женщин…
- Алло,привет,дорогой. Я в сауне, здесь все как ты и говорил, никаких баб, одни мужики!
- Дорогой, почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова..
Ум приходит с возрастом, но иногда возраст приходит один :D
Ужас! Вокруг сплошной срам безнравственность, падение морали. Смотреть противно! А участвовать приятно!
Женщины — такие трогательные существа. Хочется их трогать, и трогать, и трогать…
пришел штраф за превышение скорости с фотографией! я так клёва на ней вышла!!!
Свинья, предчувствуя беду, начала бегать по утрам...
Если вы сумели зaстaвить себя прекрaтить грызть семечки, когдa тaм еще остaвaлось полтaрелки, то побороть героиновую зaвисмиость для вaс вообще, пaрa пустяков...
- Не ходи туда, там тебя ждут неприятности. - Ну как же туда не ходить? Они же ждут...
Девушка гаишнику, на требование отдать права, отвечает: - "Я НЕ МОГУ, ЭТО ЖЕ ПОДАРОК"
- Девушка я вас уже где-то видел? -Сколько можно повторять жена я тебе, жена...
Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у нас — самогонный аппарат!
- где ты вчера ночью была? - по району гуляла. - он же неблагополучный! - еще какой благополучный! смотри - два айфона и цепа...
Ёжик - птица гордая, не пнёшь - не полетит :)
Мальчик бросил монетку в море, чтобы вернуться и вернулся, потому что не хватило денег на автобус.
ШКОЛА, если любишь меня — отпусти
а он, ну знаете, такой...такой...мама не хотела, папа не старался.
Я влюблена в свою кровать, мы идеально подходим друг другу, но мой будильник не хочет, чтобы мы были вместе. Ревнивый.
- А давай водку соком разбавим
- Давай! А каким?
- Желудочным:D
один из самых больших страхов молодёжи 21 века, зайти на вконтакте и увидеть что страницу заблокирували:D
Комар говорит другому: "Люди такие веселые! Пролетаешь над ними, а они в ладоши хлопают."
Новая игра: угадай, какую вкладку браузера надо закрыть, чтобы прекратить музыку из рекламы....
Укрываешься - жарко… раскрываешься - холодно… высунул ногу – идеально.
шеф, я не могу распечатать Вам вложенный файл, потому что это - видеозапись
49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"
- Официант, рассчитайте нас!
- Эники-беники ели вареники
