Анекдоты в одну строчку
Меня в детстве родители часто ставили в угол!.. в левый... верхний.
Если у вас начали расти рога - не спешите обвинять жену. Возможно, вы просто козел.
Деньги - это зло. Вот вчера таможню проходили. Зла не хватило...
Объявление: - на очень большую зарплату телепат. Куда обращаться - сами знаете.
Хочу встретить свое счастье. Место для встреч имеется.
Когда мне хочется услышать что-нибудь умное, я начинаю говорить.
Не говорите, что мне нужно делать, и я не буду говорить, куда вам нужно идти.
Скажи честно, сколько тебе нужно времени, чтобы через 15 минут ты была готова?
Однажды Карлсон надел штаны наизнанку. Так появилась мясорубка.
Блин! - сказал слон, наступив на Колобка.
Жизнь похожа на лестницу в курятнике - короткая и вся в дерьме.
Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода
Лучше синица в руках, чем утка под кроватью.
Мысли и женщины вместе не приходят.
Мы долго строили коммунизм, и наконец построили его на файлообменниках.
Тест на беременность как детские колготки, если 2 полоски, значит ж..па
Хлам - это то, что вы храните всю жизнь и выбрасываете как раз перед тем, как это понадобится.
На первомайские праздники на главной площади города был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал Аватар.
Вышла новая операционная система FrееLSD - не требует наличия у вас компьютера.
Довели гаишники! Сегодня сел на унитаз и начал туалетной бумагой пристёгиваться!
Многие ли девушки задумывались, почему на кнопке "Пауза" - две полоски?...
Тебе лет-то сколько? - 13 - Так, оделась и ушла. - Па-а-адумаешь, какие мы суеверные...
А я то думала, что нет ничего не возможного...А вы попробуйте открыть рот и сказать букву "П"
сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали О_о
Посмотри,какой у тебя большой живот. Ты же лопнешь, деточка. -Эх, папа, папа.. Если я тебе правду скажу, ты же о*уеешь, дедушка!
Пользуясь моментом хочу передать привет друзьям, которые тоже пользуются моментом
Лучше по утру на Google Earth искать ГДЕ ты вчера праздновал, чем на YouTube КАК...
404 - File or directory not found.
Если выпил хорошо, значит утром плохо! Если утром хорошо, значит, выпил плохо!!!
Чем лучше видна грудь - тем хуже запоминается лицо.
Верх подлости- троян в кряке к антивирусу!
Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.
В зависимости от интонации одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.
Когда-нибудь создатели Википедии соберут всю информацию о человечестве и улетят обратно...
Российские поезда поездели, поездят и будут поездеть!
Армянская диаспора в Америке требует называть себя ара-американцами..
Существует 10 типов людей: те, кто понимает двоичный код... и те, кто не понимает.
Деньги - зло! Для подробной информации пришлите $10.
Бэкапилась ль ты на ночь, Дездемона?!
Вам не нравиться эта мелодия? Отправь "НИХАЧУ" на номер 436874
Золотая пиранья исполняет только одно желание. Последнее...
А если золотую рыбку положить на сковородку, то число желаний возрастает до 50.
Из Сибири геологи привезли мальчика, воспитанного семейством дятлов. За неделю он задолбал всю экспедицию.
Весело Буратино отметил день рожденья - с берёзовым соком, с матрёшками.
Автогонщики - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Совесть не отвечает или временно недоступна.
Вышел ежик из тумана - Кончилась марихуана.
Берегите своё сердце - его могут пересадить другому!
Если водка расширяет сосуды, а никотин сужает, то сколько надо выкурить сигарет, чтобы нейтрализовать два литра водки?
У админов две проблемы - тупые юзеры и... умные юзеры.
В гостях хорошо, а в лифте неудобно.
Здравствуйте! Это центр изучения блондинок. Если вы хотите с нами работать - кивните после сигнала.
Когда некому отдаться - женщина полностью отдается работе.
-Снова хочу в Париж! -уже бывала? -Нет, уже хотела!
Хорошо зафиксированный пациент в анестезии не нуждается.
Тысяча и одна ночь. Да, давно нет таких расценок в Москве...
Если раны посыпать солью, то они дольше сохранятся свежими
Жизнь грустная, зато зарплата смешная
Покушение на губернатора Калифорнии бесполезно. Скайнет пришлет другого.
Штирлиц и Борман поочереди ездили на танке. Очередь возмущалась и быстро редела.
Сенсационная новость - вчера в Москве зарегистрировно преступление, совершенное НЕ сотрудником милиции!!!
На презентации Internet Explorer 9, парализованный мальчик встал, и вышел.
Выпивать в день стакан вина считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел!
Как узнать когда депутат врет? Присмотрись, если губы шевелятся..
Штирлиц топил печку. К утру печка утонула.
Что бы не опоздать на работу, будильник нужно ставить не на час раньше, а на несколько метров дальше
Изобретение для любителей тишины и покоя - безтелефонный шнур!
Едет вебмастер в поезде и слышит: ....<td>..<td>, ....<td>..<td>
Цитата из женского форума: "Как в комбинации контроль+альт+делит у вас получается нажать сразу на два плюса?"
Совершенство в русском мате достигается при вождении автомобиля и работе с продукцией фирмы Microsoft.
Хорошее слово "люблю" И клавиши все рядом и нажимать удобно...
Знаете, что такое Plug&Play в Windows? "Нашёл у вас не знаю что, подайте мне диск не знаю с чем"! Plug&Pray (Вставил и молись)
Компания Микрософт решила отозвать из эксплуатации 1 000 000 000 клавиатур. Причина - износ клавиш Ctr, Alt, Del
Как можно заработать имея только компьютер и стремление заработать? - Продать компьютер!
Новости порноиндустрии: DVD-порнофильмы - теперь с КАРАОКЕ!
Штирлиц выскочил на поляну с криком "ПОРУБЛЮ С-СУКИ!!!", суки скинулись по рублю и Штирлиц пошел пить пиво..
Старые батарейки Duracell лежат в столе в 10 раз дольше, чем обычные батарейки.
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!
Человек, у которого все разложено по полочкам, мало чем отличается от шкафа.
Кто ходит в клубы по утрам… тот - уборщица!
Не пью , не курю , не гуляю -НЕ НА ЧТО!!!
Кризис - это когда аппетит приходит сразу после еды...
Наберите в Яндексе "Пздц" и посмотрите самую первую ссылку)
Вчера Госдума от нечего делать, приняла поправку к закону 1861 года об отмене крепостного права.
Не плюй на кризис - сам в него попадёшь.
Дети, которые родились в начале января, получают имя где-то после 14-15 числа!
Основная причина роста детской жестокости - пазлы на 2000 деталек.
В раю интернет бесплатный, в аду - платный.
Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.
Маша пойдем- погуляем. Я подарю тебе звезды и луну! - А что, денег вообще нет?
Сначала они дают жизнь, а потом не дают жить.
Умные люди не обижаются, а сразу начинают планировать месть.
По ночам был слышен шум прибоя... а по утрам видно, кого прибили!
Жизнь полна странностей - почему половыми органами мы сходимся, а характерами нет?
Дальнобойщики-импотенты доставляют груз на день раньше.
Споря с идиотом, нельзя опускаться до его уровня. Иначе там он задавит тебя своим опытом.
Российская нефть бывает двух типов... и вы их хорошо знаете..
ГАИШНИКИ СОВСЕМ УЖЕ ОБНАГЛЕЛИ ШРАФУЮТ ЗА ТО ЧТО ПОДУШКА БЕЗОПОАСНОСТИ ГРЯЗНАЯ
Золотое правило боксера: "Не смотри по сторонам - пропустишь самое интересное"
В России и вправду смогли воплотить сказку в жизнь,но вот сказку выбрали уж больно страшную.
От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.
Ничто не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.
Иногда с помощью денежных знаков можно обойти дорожные.
К поэту приходит муза, а к поэтессе - музЫк
Кашу в голове лапшой на уши не испортишь.
Убежать от богатого, слепого и старого... Какая же дура эта Дюймовочка!!!
Никого не настораживает, что в сказке про Колобка пол-леса с хлебом разговаривали?
Над городом третий день висели эстонские парашютисты..
Он знал, что никотин - яд; он верил, что водка - противоядие.
Слово не воробей. И правда - вы когда-нить видели трёхэтажного воробья?!
Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.
Одна голова – хоpошо, а с туловищем – лучше.
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.
Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.
Знаете ли Вы, что один хороший поворот приносит большую часть одеяла?!
Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.
Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс..
Настоящий программист может неделю питаться крошками из клавиатуры.
Жизнь-это игра. Сюжет тупой, зато графика офигенная
Меняю скатерть самобраноку на простыню с аналогичными характеристиками.
Хотите увеличить ваш капитал вдвое?! Положите деньги перед зеркалом!
Самый целеустремлённый человек — это тот, который очень хочет в туалет.
