Анекдоты про Политику
- Почему приняли закон о курении, а не о коррупции?
- Потому что со взятками у нас порядок - берут в специально отведённых для этого местах.
В Вятской Лесной Компании арестована даже уборщица. Ее подозревают в заметании следов.
Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.
2020 год.
Батюшка ведёт урок в школе:
- Я загадаю вам загадку, кто отгадает, пусть тянет руку.
Детки закивали.
- Это, - начал священник, - живет на деревьях (пауза), кушает орешки( пауза)...
Ни одной руки.
- Его шубка коричневого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
- И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)...а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Батюшка обрадовался и попросил мальчика ответить.
- Нууу, - неуверенно начал мальчик, - я знаю наверняка, что
правильным ответом будет "Путин", но уж больно на белку похоже.
Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.
Что бы в России ни происходило, это приводит только к одному - росту цен.
- Слышали, что Путин украл перстень у Роберта Крафта?
- Подумаешь, видели бы вы, что он с нефтью и газом сделал
Медведев считает анекдоты про Путина и про него в интернете.
- Путин 3 782 штуки
- Путин и Медведев 1 296 штуки
- Медведев 11 штук
Письмо отцу: Дорогой папа Володя! Берлин-прекрасный город. Люди здесь очень приятные и мне здесь очень нравится. Но,отец, мне немного стыдно приезжать на своем Ферарри 599 из чистого золота, в то время как все мои преподаватели и большинство однокурсников приезжают на поездах. С любовью твоя дочь. Ответ отца: Моя дорогая любимая дочь. Только что на твои счет переведены деньги 20 миллионов долларов США. Не надо нам казаться перед ними такими бедными. Купи и ты себе поезд. С любовью твои отец.
Путин и Медведев заходят в аптеку, подходят к окошку аптекаря, Путин негромко в окошко:
- Два гандона!
Аптекарь:
- Это я вижу. А брать то что будете?
Давос. Пресс-конференция В. Путина. Корреспондент задает вопрос:
- Уважаемый господин Премьер, как Вам удалось в бытность Президентом и имея оклад 3 тысячи долларов, сколотить капитал в 40 миллиардов долларов?
- Ну, я же пахал как раб на галерах!
Коррреспондент:
- То есть Вы гребли, гребли и гребли?
Декларации о доходах Президента и Премьера РФ принято подавать 1 апреля.
- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!
Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.
Рекламная акция Центризбиркома:
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
Проголосуй за Путина дважды и получи его на третий срок без выборов!
— Почему Вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт…
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем. В детском саду позавтракал, поиграл и спать!
Папа Римский обратился к Путину с просьбой не допустить войну в Сирии.
Кто такой Путин, я теперь даже боюсь подумать...
Правительство давно усвоило, что легче всего взять деньги у бедных.
Конечно, их у бедных немного - но зато самих бедных доxpeна...
Кто бы там чего не говорил, а самая вредная работа у наших нынешних политиков! Столько вреда ещё не приносил никто!
Путин решил возродить крепостное право, потому как это гарантированные рабочие места и уверенность в завтрашнем дне.
Самая правильная свобода слова у моего попугая. Ему разрешается говорить всё в любое время суток. Зато он думать не умеет и говорит только то, чему я его научил
- В газетах такие ужасы пишут... обкакаться просто можно.
- Поэтому наш народ читает в туалетах.
- Уйду я от мужа. С тех пор, как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как будет хорошо.
...
.
