smesno

Анекдоты про Спорт

klikser — Sat, 23 Aug 2014 07:53:48 GMT

Анекдоты про Спорт

- Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи...

- Это не шарф - это язык

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сделал журавлика из приставшего к нему на улице гопника.

Комментатор ведет спортивный репортаж:

- И вот из-за поворота появляется японский бегун Херовато. Да, действительно, неважно бежит...

Бокс boks

- Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу.
- Медаль они не нашли.

Тренер утешает проигравшего боксёра:

-А всё-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.

-Чем?

-Ему показалось,что он тебя убил.

- Бокс - великолепный вид спорта! Я на нем здорово зарабатываю.
- Вы, наверное, известный боксер?
- Избави боже. Я - зубной врач!

Закончилась схватка между двумя борцами. Тренер спрашивает своего подопечного:
- Ты чего кричал-то?
- Да пониамете, боремся мы, он мне подсечку, я ему подсечку, он бросок, я бросок, боремся в партере и вдруг я вижу задницу...
- Ну ты бы укусил!
- Я и укусил! Оказалось, моя...

футбол futbol

- Я всегда думал, что в России плохо с футболом.

А недавно посмотрел баскетбол, и знаете – хорошо в России все с футболом! Просто ОТЛИЧНО в России с футболом!!!

- Это ужасно! - возмущается жена футбольного болельщика, ты знаешь наизусть календарь первенства и имена всех футболистов, но точно не помнишь дату нашей свадьбы!

- Ничего подобного. Мы поженились, когда наша сборная проиграла Исландии.

Идет матч по футболу Россия - Бельгия. 1 тайм- 5:0 в пользу России, бельгийский

тренер заходит в раздевалку:

- ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОТЕРЯТЬ РАБОТУ??????.

2 тайм 10:5 в пользу Бельгии, наш тренер заходит:

- ВЫ ЧТО ХОТИТЕ ПОЙТИ РАБОТАТЬ???????

"Вы смотрите прямую трансляцию матча чемпионата мира по футболу, Бразилия - Россия.
Счет в матче 9-0 в пользу бразильских футболистов.
Но российские болельщики не расстраиваются, ведь идет только третья минута матча..."

-Если у мужа выросли рога, - значит не все мужчины вчера смотрели футбол...

Биатлонистка Марина закончила школу с золотой медалью, но после

прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.

Мужик стоит перед роддомом, задрав голову.

Кричит женщине в окне:

- Маша! Ну, кто?!

- Немцы! . . Четыре - ноль! . . Я чуть не родила!

Мы ведем прямую трансляцию с матча Россия-Украина. Мяч на левой стороне поля, на правой, на левой, на правой, на... нет,по-моему, всё-таки это теннис!

- Сёмa, отгaдaй зaгaдку: родился в Англии, вырос в Брaзилии, a умер в

России. Что это?

-???

- Футбол...

Из споpтивного pепоpтажа:

- Hам нyжен гол! Hам нyжен гол! Hам нyжен - мы его и полyчили!

Новости спорта.

— "Зенит" приобрёл чешского полузащитника Кржиштова Ржаку. Теперь в центральной оси "Зенита" образовалось ударное трио:

— Коноплёв, Угаров, Ржака!!!

auto bb

Hа соpевнованиях "Кэмел-Тpофи" победил укpаинский экипаж на обычном "Запоpожце" без двигателя.

Как объяснили споpтсмены - так его легче толкать.

Анекдоты про Вовочку

klikser — Sat, 23 Aug 2014 06:34:51 GMT

Анекдоты про Вовочку

Вовчка рассказывает соседу по парте:

- Вчера отец меня два раза выпорол.

- За что?

- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи!

А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда

вырастут.

Петенька: Я буду врачом.

Коленька: Я буду космонавтом.

Машенька: Я буду мамой.

Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

Учительница:

- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем

глагол "петь". Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?

- Я пою.

- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?

- Замолчи!

Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:"Мам, у нас бабушка совсем отупела? ,

- мама:" С чего ты взял?" На что Вовочка отвечает:"

Каждый раз когда я к ней прихожу она спрашивает:"А кто это к нам пришел???"

(У)чительница жалуется Вовочкиному папе:.

У: - Ваш сын Вовочка нарисовал на парте муху...

я за уpок об паpту все pуки отбила

П: - Это еще ничего,он однажды крокодила в

ванной нарисовал, так я через нарисованную дверь выскочил.

У: - :.

П: - Это еще ничего, он однажды 10.000 руб на дне унитаза нарисовал так я целый

вечер нырял %.

У: - :(.

П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бочку пива, так мы с

мужиками целый день в очереди простояли ;.

У: - :((.

П: - И это еще ничего, он однажды нарисовал на заборе бабу ... дык я чуть /// не

сломал.

У: - 8( .

Учительница спрашивает;- Что на свете быстрее всего, дети?

Вот ты, Машенька..

Быстрее всего, Марьванна, мысль..

Праа.а.вильно,Маша, а почему?

Ну...не успеешь подумать, как ты уже там или в другом месте...

Хорошо, правильно...ну что там у тебя Вовочка?

-Быстрее всего, Марьванна всё-таки понос, не успеешь подумать, как уже обкакался.

Мама пришла забирать Вовочку из детского сада.

Поднимается на первый этаж - табличка: "Хорошие дети", мама

заглядывает туда и Вовочки не обнаруживает, немного смутившись,

поднимается на второй этаж.

смотрит - табличка: "Плохие дети", мама уже несколько расстроившись.

заглядывает туда, и к своему удивлению Вовочки не обнаруживает ...

Мама, изрядно погрусневшая, поднимается на третий этаж - "Hу очень плохие дети",

уже смирясь заглядывает внутрь ... и там она не нашла своего

ненаглядного. Совсем уже никакая, мама поднимается на последний

этаж и видит табличку: "Вовочка".

Мать спрашивает Вовочку:

— Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей?

— Контролирую тебя, не перегибаешь ли ты палку...

Мама делает замечание:

-Вовочка не прыгай, а то животик вырастет большой.

Позднее Вовочка встретил беременную женщину:

-Что - допрыгалась.

Анекдоты про Любовь и Семю

klikser — Sat, 23 Aug 2014 06:32:21 GMT

Анекдоты про Любовь и Семю

Можно смело выходить замуж за парня, останавливающего компьютерную игру ради ответа на твое сообщение!

В наше время люди думают, что они любят, а на самом деле они просто любят так думать.

Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.

- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.

- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!

- Какую книгу?

- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..

Встречаемся с ним уже третий месяц.

- Ну и что?

- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...

- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!

- Ну как там?

- Да расстались мы...

- Это сколько вы встречались?

- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!

- Любишь меня - люби и мои недостатки.

- А может, вшей все-таки вытравим?

- Не жалеешь, что замуж вышла?

- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

Подруга решила поговорить о нашем будущем.

Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.

Походу не очень понял вопрос.

Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!

В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас

покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,

что родители тоже особо не парились, как нас одевать...

- милый, расскажи мне сказку на ночь

- я тебя люблю. Спи.

- Алло.

- Это секс по телефону?

- Вы не туда попали.

- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!

- Девушка, какой у вас телефон?

- Нокия.

- Нет, я имею ввиду номер?

- Федеральный.

- Да не, цифры какие?

- Арабские…

- Дорогой, ты станешь папой.

- Ты что, беременна?

- Нет, б@я@ь… Из Ватикана звонили.

- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?

- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.

- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:

- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?

- Ну так выйди за меня.

- Я согласна!

Смешные статусы

klikser — Thu, 29 Aug 2013 15:20:03 GMT

Смешные статусы

http://smesno.do.am/index/smeshnye_statusy/0-16