Когда я вижу имена парочек, вырезанные на деревьях, я не думаю, что это мило. Я думаю, что весьма странно, что люди берут на свидание нож.
- А ты любишь деревья? - Это первый вопрос, который задавал Буратино, знакомясь через интернет.
- Здравствуйте, мы из библиотеки. Ваша жена до сих пор не вернула нам книгу!
- Какую книгу?
- Учебное пособие "Как выйти замуж за богатого тупого идиота"..
Встречаемся с ним уже третий месяц.
- Ну и что?
- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.
- Я у тебя как Золушка-стираю, убираю готовлю...
- Я же тебе говорил - выйдешь за меня замуж, жить будешь, как в сказке!
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
- Любишь меня - люби и мои недостатки.
- А может, вшей все-таки вытравим?
- Не жалеешь, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.
Подруга решила поговорить о нашем будущем.
Я полчаса распинался про телепортацию, лазеры и силовые поля.
Походу не очень понял вопрос.
Если бы я 25 лет назад знал, что в магазинах будет продаваться столько сортов пельменей, - хрен бы я тогда женился!
В детстве мы не парились, как нам одеваться - всю одежду для нас
покупали родители. А сейчас смотришь детские фотографии и понимаешь,
что родители тоже особо не парились, как нас одевать...
- милый, расскажи мне сказку на ночь
- я тебя люблю. Спи.
- Алло.
- Это секс по телефону?
- Вы не туда попали.
- Та-а-ак, хорошо, продолжайте!
- Девушка, какой у вас телефон?
- Нокия.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да не, цифры какие?
- Арабские…
- Дорогой, ты станешь папой.
- Ты что, беременна?
- Нет, б@я@ь… Из Ватикана звонили.
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.
Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!
Стaрик женился нa молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожaть.
- Ну, вы дaете!!! - скaзaл врaч.
- Нaдо всегдa держaть мотор рaбочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожaть.
- Ну, дедуля, ты могешь!!! - удивился врaч.
- Мотор нaдо держaть рaбочим!!! - гордо ответил дед.
Через год сновa женa рожaет. Врaч деду:
- Эй, дедуля, смени мaсло - черненький родился!!!
— Извини, но я не буду заниматься ceкcом до свадьбы.— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради ceкcа.
Жена кричит на мужа:
- Откуда у тебя на брюках этот рыжий волос?
- Наверное, в троллейбусе прицепился…
- А не твоей ли рыжей секретарши этот волос?
- Какие глупости, я всегда снимаю брюки…
Одного парня заколдовала колдунья — он мог говорить только одно слово в год.
И вот этот парень влюбился, он 7 лет не говорил ни слова и «накопил» 7 слов, подошел к этой девушке и сказал:
«Я люблю тебя, выходи за меня замуж!», а она вытащила наушники и сказала: «Что?»
- Жена меня достала. целыми днями одно и то же — дай денег,
дай денег! Надоело уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал!
- Товарищ милиционер! Моя жена вышла вчера погулять с собакой и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как выглядит?
- Ну… женщина, как женщина, в платье.
- А собака как выглядит?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, глаза карие, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, ...
- Вот уже 15 лет ты постоянно во всем поправляешь меня! - возмущается муж.
- Пятнадцать с половиной лет, дорогой!
- Я подарил своей жене книгу "Как экономить деньги".
- И каков результат?
- Я бросил курить и похудел на 10 кг.
Папа Карло:
- Я строгаю и строгаю, а жена все пилит и пилит...
У хорошо следящей за собой женщины уже не остаётся сил и времени следить за мужчиной.
Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть.
- Ой, какие у вас тройняшки... Это как вы такие точные копии сделали?
Муж, сердито: - Вам трафарет показать?
- Мужчина - как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.
